Băi nene, dacă tot dai nişte bani dă ţi se facă un banner, dacă tot dai nişte bani ca să-ţi respectivul banner pe o reţea de site-uri, măcăr dă şi nişte bănuţi unui nene să îţi verifice diacriticile!

De fapt c pretentzi s mai ai in era in kre toata loomea skrie k p mirc & mess si ku kit mai moolte gresheli posibile!

[Thanks, Bogdan]

Din prea multă lene, la reinstalarea sistemului, nu am mai pus şi progrămelul care scoate reclamele din Yahoo Messenger. Ei, aşa am zărit aseară şi următoarea minunăţie de reclamă la… Yahoo Voice:

Ok, am auzit că Yahoo vine în România, că îşi vor lansa servicii în limba română, dar de ce primii vizaţi ca target au fost maneliştii, haules-baules-şii şi alţi purtători coloraţi de dinţi din aur la vedere?

Sau pur şi simplu au făcut o statistică a celor mai frecvente mesaje din status? Aşa s-ar mai explica: pun pariu că într-o zi sînt mai multe ocurenţe de “Guţă, Salam, Parizer, Mezel Fantasticu, Şachia Strălucitoarea & co.” decît “Rammstein, Rolling Stones, Beatles, Moby, Regina Spektor” sau alţi neaveniţi de-ăştia.

Păi atunci să ia băieţii să adapteze şi textele: „Iahu din gură” în loc de Yahoo Voice, „Poştaşu” în loc de Messenger şi „Fă-l(o) poştă, barosane” în loc de „Send mail”.

Later edit: primite pe mess de la Mono (thanks):

statusurile manelistilor :
Pe turbosistem – (available)
Număr bani – (busy)
la Miss Piranda – (stepped out)
Întorc caseta şi vin – (be right back)
Îmi aştept dedicaţia pe Taraf – (not at my desk)
Ascult muzică la telefon – (on the phone)
Duşmanii pândeşte – (invisible to everyone)
Blestem şi plâng – (offline)

Zilele trecute Marius scria despre maşinile kinky de livrări ale celor de la Mamma Mia. Ieri scriam despre ditamai typo-ul celor de la Microsoft.

Astăzi o să fac un mash-up şi o să zic despre ditamai typo-ul de pe site-ul celor de la Mamma Mia. Care e acolo de ceva vreme. Păi dacă ei nu se grăbesc să-şi corecteze site-ul, de ce s-ar grăbi cu piţele? Vorba aia: las-o bre, că merge-aşa!

Să mai zic ceva de „sloganul” în versuri care aminteşte de primele reclame româneşti de după revoluţie?

Ori nu am fost eu atent pînă acum, ori de cînd cu posibila preluare a Yahoo-ului, băieţii de la Microsoft s-au emoionat atît de tare încît nici nu mai ştiu să scrie corect numele produelor proprii pe site. Dacă şi la nivelul ăsta se întîmplă dintr-astea, ce să ne mai mirăm că românii năştri nu ştiu care e corect dintre a fi şi a fii, să scrii şi să scri etc.

A se observa diferenţa clară dintre „i”-uri.

Hai, dacă scriau şi ei WY!ndows, mai înţelegeam aluzia…

Reclama e sufletul comerţului (parcă aşa era). Orice se poate vinde/cumpăra pe lumea asta, dar unii au luat treaba asta mult prea în serios. Atît de serios încît fac din ei înşişi un produs. Sau mai multe, după cum se vede în poză („carte de vizită” primită de o colegă de la un taximetrist la coborîrea din maşină):

Oare ce intră la diverse? Face piaţa, spală rufe, scutură covoare, duce gunoiul?

Dar oare dacă-mi iau cîine o să mi-l plimbe cu taxiul? Şi îşi ia pistolul cu el să-l apere de corciturile din cartier în timp ce-şi face nevoile? Şi îi face şi masaj înainte de culcare? Dar să nu-i treacă prin cap să-i facă masaj erotic cîinelui, că am de gînd să-mi iau un rottweiler şi apoi nu ştiu care pe care…

De sărbătorile de iarnă, la televizor vezi două categorii de reclame: cele cu temă iarnă-zăpadă-Crăciun-cadouri şi cele la RCA-uri. Anul trecut (de-acum), în materie de RCA-uri mi-au rămas în cap cele două spoturi cu dinozauri analizate de Mono şi încă unul împărţit în vreo 4 bucăţele. Cel în care un individ îmi explică ce frumos şi-a făcut el RCA în rate la nuş’ ce Asitrans sau EuroIns. Pînă aici toate bune şi plictisitoare. Dar de ce nu vorbeşte omul clar româna?

În prima săpltămînă am zis că poate e un teaser la un spot mai mare în care o să-mi explice băiatul ăla cine este şi de ce vorbeşte de parcă ar fi suferit o boală gravă în tinereţe care i-a mîncat jumătate de creier. Dar a trecut mai bine de o lună de zile şi el tot aşa vorbeşte şi tot în clipuri de două fraze.

Mie unul nu îmi inspiră deloc încredere un băiat care vrea să îmi vîndă ceva în halul ăsta. Mă duce mai degrabă cu gîndul la un bişniţar care a fost 5 ani la furat la turci şi acum vine să-mi vîndă blugi Lovi’s, cartuşuri de ţigări Malburu sau casetofoane Panasoojic.

Week-end-ul ăsta am fost pînă în Bacău. Din cauza drumului plin de ploi, ninsori, noroi şi alte mizerii de vineri seară, maşina s-a cam umplut de jeg. Aşa că sîmbătă am fost în spălătorie. În băruleţul anexat aveau pe post de decor un “tablou” mai mult decît interesant: unul cu o ciupercă. O ciupercă aşa cam cum e asta:

Adică… WTF?!? Ok, arată interesant, colorat, alea-alea, dar totuşi!!! It’s a fuckin nuke cloud! Cum poţi să te bucuri la o aşa imagine? Adică ce boala o fi fost în mintea aia scurtă a omului care-a pus chestia aia acolo? Ce s-o fi gîndit? Că o să ne zicem că ce bine e că nu a dat bomba aia peste noi, aşa că o să ne bucurăm mai mult de maşini, o să avem mai multă grijă de ele şi o să le spălăm mai des?

Asta mi-a amintit de un cartoon găsit mai demult:

Cine are cunoştinţe prin domeniul copywriterilor de pe la firemele mari din Bucureşti? Ca să fiu mai exact, ştie cineva de vreun transfer al vreunui copywriter de la firma cu care lucrează AIG Fond de pensii la cea cu care lucrează Orange? Sau ambele colaborează cu aceeaşi firmă?

Că am rămas un pic în ceaţă după ce am ieri un SMS de la Orange. M-a mîncat undeva şi am trimis şi eu un mesaj la concursul ăla cu 100 de Megane-uri. Şi de-atunci mă freacă Orange-ul cu tot soiul de mesaje. Şi uite ce-mi trimit ăştia mie:

Ce să înţeleg? E acelaşi copywriter? Le-or fi murit copywriter-ii sau s-au dus atît de tare la vale încît nu mai au deloc inspiraţie şi aiu şi ei de pe unde apucă? Cînd or să-mi spună şi că Orange prăjitureşte de nu se mai opreşte, vă anunţ! Oare măcar or să fie bune?

Toată lumea ştie că în politică se fură. Pe rupte şi cu o nesimţire crasă. Băi nene, dar chiar şi ideile de pe site-uri să şi le fure între ei? La nici două săptămîni de la relansarea Guerilei digitale a lui Băse, hop şi pesedeii cu Comandos-ul! Cît de nesimţit să fii? Şi au mai aplicat cam aceleaşi idei folosite de ai lui Băse în campania de la prezidenţiale! Slab. De tot.

[Via Florin Gheţău]

Umblam seara asta de nebun pe site-uri, bloguri… şi am observat în 5 minute pe vreo 6 site-uri/bloguri o chestie care mi se pare la fel de stupida ca faza cu pluginurile care-ţi spun ce IP, browser şi OS ai: pluginurile cu ceasuri!!! Adică pana mia, io îs mai reta oleacă şi nu ştiu ce reprezintă cifrele alea din colţul din dreapta jos (most cases) sau sus al desktop-ului meu! Aşa că trebuie să nimeresc pe nuş ce pagini ca să aflu cît e ceasul dintr-un cesuleţ cam cum mai găseşti doar la Grumăzescu sau vreo porcărie futuristă gen grafica jocurilor cu tentă SF de mîna a ţ-şpea! Dar dacă mă ’nervez pot să mă uit pe telefon sau să dau pe-un post TV de ştiri!

Plus că panaramele astea citesc ceasul din sistem şi nu pot să mă bazez pe el că mi-e dusă bateria de BIOS şi la mine se dau peste cap data şi ora în mod constant!